[PervertWilly-fx]

Название: Простыни.
Автор: Вилли
Жанр: трудно... не ангст, полугрустный романс
Пейринг: мальчик/мальчик
Рейтинг: R, плавно переходящее в NC и все такое.
От автора: эти мои простыни, блин >_>
Предупреждение: ЯОЙ, люди. Это для тех, кто у меня новенький.
Примечание: большой, сцуко. Как никогда =)

текст

Простыни на новом широком диване беспощадно смяты. Что, в принципе, не удивительно – ты любишь за них цепляться во время оргазма: хватать тонкими пальцами нежную ткань, собирать ее в кулаки, с силой сжимать. И вообще, любишь много двигаться. Даже во сне.
Я никогда не мог нормально спать рядом с тобой. Ты все время вертишься. Вертишься и сбиваешь простыни. Так, что твоя левая половина дивана всегда остается обнаженной. Так, что несчастное полотно берется складочками. Которые, в свою очередь, будто в отместку оставляют на тебе свои следы.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя по утрам. Когда ты встаешь, весь из себя радостный, с полностью исполосованным этими проклятыми складочками телом, выспавшийся и довольный после хорошего секса. Просишь кофе. Без сахара и без сливок. А мне хочется запихнуть тебе в глотку лимон – чтобы стереть, наконец, эту твою счастливую улыбку.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя только проснувшимся. Когда ты сладко потягиваешься и даже не догадываешься о том, что я всю ночь считал фосфорные звездочки на потолке. Эти твои гребаные фосфорные звездочки. Ненавижу за то, что ты никогда не узнаешь, как бы я хотел спать по ночам. Как бы я хотел не думать о том, что сейчас ты перевернулся на правый бок – значит, лежишь ко мне лицом. И будешь так лежать еще минуты три, пока опять не начнешь укладываться. И мять простыни.
И если поспешить, то можно легонько провести кончиками пальцев по твоей щеке, отводя черные пряди волос. А если очень повезет, то еще и невесомо поцеловать в самый уголок рта – ты там всегда держишь тень улыбки.
Но нет – я лежу и упорно считаю фосфорные звездочки на твоем потолке. И засыпаю только под утро, когда в процессе метания по дивану ты, наконец, натыкаешься на мою замерзшую тушку, перекидываешь через грудь руку и утыкаешься носом мне в шею. Тихо сопишь.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя по ночам. Когда лежу и до рассвета жду, когда же ты меня все-таки обнимешь, чтобы я все же смог сегодня уснуть. Когда – даже во сне! – ты непроизвольно заставляешь о себе думать. Просто находясь на расстоянии вытянутой руки. Думать о том, какие у тебя широкие и сильные ладони. Я до сих пор могу чувствовать их на бедрах. Может быть, утром даже останутся следы. Было бы занятно.
О том, какое гибкое и красивое у тебя тело. Сколько всего оно может дать. Я каждый раз с нетерпением жду, когда же ты, несмотря на мою показную холодность, завалишь меня на этот ненавистный диван и сам ляжешь сверху. Жду, чтобы ты стянул с меня одежду – нарочито медленно, проверяя и пытаясь пробить мою выдержку. Ты хочешь эмоций. Каждый раз – хочешь эмоций. И, не получив желаемой реакции, начинаешь испытывать их сразу за двоих. Когда ты прижимаешься ко мне, показывая свое напряжение, я только закидываю ноги тебе на спину и обнимаю руками так крепко, насколько могу – ближе, теснее, откровеннее, стать одним целым, раствориться в тебе и тех ощущениях, которые ты мне так щедро даришь. Я всегда ценю то, что ты мне даешь – пусть даже и не показываю этого.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя рядом. Когда ты, опасаясь, что мне может быть больно, несмело гладишь по голове, замедляя движение внутри. Взволнованно шепчешь на ухо какие-то милые глупости. Сколько можно! Я так похож на маленького мальчика, перед которым нужно извиняться? Мы ведь уже несколько месяцев вместе, неужели ты думаешь, что меня все еще нужно утешать для того, чтобы трахнуть?
И да, как же я это ненавижу! Ненавижу тебя таким. За то, что приходится закрывать заслезившиеся глаза, чтобы ты ни в коем случае не вздумал останавливаться, и с силой подаваться бедрами вперед, помогая тебе, призывая к действиям. Но даже после этого ты двигаешься бережно, глубоко и плавно. Заставляя меня метаться под тобой. И мять простыни.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя со мной. Когда после сильного оргазма ты берешь мое лицо в свои невероятные ладони и, мягко улыбаясь, начинаешь целовать. Почему-то, ты всегда целуешь мимо рта. Я это заметил, когда первый раз под нижней губой осталось ощущение прикосновения – легким холодком мятной жвачки оно покалывало кожу. Заставляя полубезумно улыбаться в темноту. И это. Тоже. Ненавижу.
Как же я это ненавижу. Ненавижу тебя на кухне. Когда опять не могу достать банку кофе, которую ты поставил слишком высоко. Когда ты подходишь и помогаешь одной рукой, одновременно обнимая меня за талию другой. Затем прихватываешь губами мочку уха, слегка прикусывая. Не больно, но ощутимо, что заставляет тихо застонать. Я знаю, ты любишь, если я начинаю стонать – ведь это проявление твоих пресловутых эмоций. Ты тут же разворачиваешь меня к себе лицом и пытаешься усадить на стол. Тебе почему-то нравится, чтоб я был выше, чтоб приходилось ко мне тянуться. А я почему-то не против.
Жестяная банка с глухим стуком падает на паркетный пол.
О, как же я это ненавижу. Твою заботу, твое внимание, твои нежность и ласку, твои-мои улыбки, твое счастье. Твою любовь.
Просто потому, что жизнь без них уже представить не могу.
На компьютере растерянно мигает курсор. Я неморгающими глазами уставился на него. Надо бы привыкать к режиму «минимум сна». Боюсь, мне с ним жить еще долго.
Бросаю взгляд на постель. Пододеяльник надорван - ночь прошла более чем активно. Наволочка немного сползла и натянулась – ты сжимаешь подушку, будто она самое дорогое, что у тебя есть.
И простыни опять абсолютно смяты. Как же я люблю их ненавидеть.